1.
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
2.
某人上小学时候，放学看到一个人骑自行车，屁股的口袋里有一块钱纸票，快要掉出来，他就一直跟着这辆车后面跑，最后跑到小巷子里迷路了……关键是尼玛的一块钱还没掉……
3.
一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
4.
妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新/闻/联/播/那俩播音吧！”
5.
【微博时代官场警示】一：开会发言不抽名烟。二：商务应酬不戴名表。三：公务活动不开名车。四：基层视察不打雨伞。五：与人约会不发微博。六：寻花问柳不写日记。七：灾难发生不露笑容。八：突发事件不当新闻发言人。 九：子女出事报对手名号。
6.
奉劝外国朋友：想学中国文化不要来大陆。想研究唐朝去日本，宋朝去韩国，清朝去香港，民国去台湾，未来去朝鲜。如果你只是想找个拜金的漂亮姑娘当老婆，再来大陆。
7.
朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
8.
沙僧：“唉小白，也就和你说说心里话，你看那猴子功劳最大，那猪头最受老和尚宠爱，我好歹当年是高级将领，现在竟成了搬运工，shit!”白龙马：“哥哥哎~我才苦哪，堂堂三太子天天被人骑，那老和尚死胖不说，还肠胃不好经常放屁，一见到女施主就……唉，不说了，全他妈眼泪~”
9.
悟空：“师傅，俺想了个主意，可以大大增强您的安全系数。”唐僧：“什么主意？”悟空：“通过媒体宣传：吃唐僧，有风险。来自大唐，从小喝毒奶粉，长大吃地沟油，五毒俱全，百害皆侵。有不怕死的妖怪来试试~”唐僧“……”
10.
记者：“三藏大师，请您谈谈什么是爱？”唐僧：“爱，就是当我想起玉兔精，蓦然回首已成空；当我想起女儿国王，空自悲切泪千行；当我想起白毛阿锦，心如刀绞肝成粉~”记者：“那什么是恨？”唐僧：“恨就是当想起这一切，我就克制不住念五千遍紧箍咒的念头~”
11.
晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干吗呢！” 老爸：“我没吸烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸…… “浮云……”
12.
老婆昨天找我：“***欠我的250块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
13、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗？”
应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
面试官：“呆过工地吗？”
应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
面试官：“节省成本什么方法最管用？”
应聘者：“偷工减料啊。”
面试官：“省下来的钱呢？”
应聘者：“交领导啊。”
面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”
应聘者：“我就说是雷击的。”
面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！”
14、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”
15、律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
